Quand j'étais petit, je jouais à éviter des invasions de zombies avec mon voisin. On gagnait à tous les coups.

Je suis prédisposé à aimer les jeux vidéos sur les zombies, (voir ici), les films sur les zombies, les comics sur les zombies, et donc les séries sur les zombies. Surtout si elles sont diffusées sur le cable et pas sur la CW. (Personne n'a besoin d'un The Vampire Diaries version zombie, et personne n'a besoin d'un The Vampire Diaries tout court si vous voulez mon avis.) Bref, avec le combo réunissant sériphile + un peu geek + fan de zombies, j'étais la cible idéale pour adorer The Walking Dead. La saison une était d'ailleurs pleine de promesses. Puis ce fut le drame. La saison deux. Pour résumer ma légère frustation, disons que 10 minutes kiffantes tous les 8 épisodes, non, ce n'est pas suffisant. J'avais abandonné la série mais les records d'audience et le "phénomène" qu'elle est devenue (plus l'enthousiasme de ma TL) (plus mon abonnement à Orange Cinéma Séries) m'ont fait reprendre TWD à partir du 301. Et je fus intrigué, comme le zombie ci-dessous.

La saison trois de The Walking Dead est énorme pour plusieurs raisons. Le rythme est considérablement amélioré, le passage à des épisodes de 40 minutes est une vraie bonne idée, les personnages principaux meurent, on voit plein de zombies, Michonne résiste en prouvant qu'elle existe, de nouveaux groupes apparaissent (A la manière de LOST), des mystères, (Aussi à la manière de Lost) et on a un certain réalisme si on oublie tout le côté "Propagation d'un virus transformant les gens en zombies que même l’armée n’a pas pu arrêté". (Alors que bon les zombies ils sont un peu cons et qu'un bon petit missile sur la première ville infestée aurait probablement suffit. Enfin, je dis ça, je ne dis rien.)

Mais je ne vais pas m'étaler ici sur l'intelligence ou non des zombies pour me concentrer sur le bon-sens des personnages principaux. La question étant : En-ont-ils un minimum ? De bon-sens ? Non, si l'on en croit les épisodes que j'ai dévoré ces derniers jours, comme le zombie ci-dessous.

Les cinq bonnes idées qui ne sont pas venus en tête des personnages de The Walking Dead.

Bonne idée numéro 1 : Quitter les Etats-Unis. Certes, c’est un grand pays et les ricains sont patriotes mais une fois que celui-ci est composé à 99% de zombies et que tous les gens que tu connais là bas sont morts, n'insiste pas. Casse toi. Puis soyons honnête, avec le virus, la télé réalité a probablement disparu, Kim Kardashian a dû mangé Kanye West, i a plus aucune raison de s'acharner aux US. Dans une moindre mesure, même si vous ne quittez pas le pays, essayez au moins d’aller voir plus loin que votre région... Si j’ai bien suivi la série, le mec peut en voiture et en quelques heures revenir au quartier même où il vivait avant "l’attaque". Donc bon certes, ils ont fui, mais ils ont quand même pas été voir très loin. Ce qui peut être relativement dommage si un kilomètre plus loin, un énorme barrage a été mis en place derrière lequel tout le monde va bien ou si les japonnais ou européens ont survécu par exemple. (Je précise qu'ils ont de l'essence et des voitures. Et que donc absolument rien ne les empêche de tracer la route.)

Bonne idée numéro 2 : Prendre un bateau. Bon là j'avoue, c'est un petit peu moins simple, mais étant donné que tout le monde est mort, ça n’ennuiera probablement pas le propriétaire qu’on lui emprunte son bateau s'ils venaient à en trouver un sur les côtes. Soit il est assez grand pour vivre dessus de pêche et d’eau fraiche (et à l’abris des zombies) soit encore mieux, tu te trouves une putain d’île, que tu nettoies et c’est terminé. Parce que jusqu’à preuve du contraire, les zombies ne savent pas nager. (Le zombie ci-dessous a été choisi pour son élégance et n'a aucun lien avec moi.)

Bonne idée numéro 3 : Avoir de la fierté c’est bien, ne pas décéder, c’est mieux. Quand tu es dans la prison depuis 3 jours et que c’est encore plus la merde que quand tu étais sur la route (le taux de mortalité dans the walking dead est multiplié par 10 quand ils sont censés être dans un abri) bah tu t’en vas et tu admets que te cacher dans cet abri n'était peut être pas la meilleure idée que t'ais eu. Quand ta prison se retrouve menacée par d’autres individus très très méchants qui n'ont pas encore été mordus, (j’essaie d’éviter au max les spoilers en ne citant pas de nom et en évoquant des menaces vagues), bah tu te casses et non, tu ne te mets pas en mode troisième guerre mondiale avec 4 personnes. Dont un éclopé, un bébé, et un psycho. (Je ne vise personne en particulier. Non en fait si, Karl, c'est de toi que je parle, tu m'as l'air d'avoir complètement pété un boulon.)

Bonne idée numéro 4 : Ne pas tomber enceinte. Enfin merde, c’est quand même évident. C’EST JUSTE PAS LE MOMENT.

Bonne idée numéro 5 : Respecter les règles élémentaires de prudence. Puisque des personnages sont capables d'avoir un accident de voiture sur une route complètement déserte (Déserte car tout le monde est mort, je le rapelle), il paraît nécessaire de rappeler les règles de sécurité routière les plus basiques telle que « regarder la route devant soi » Ou encore "Ne pas prendre la route seul(e) quand on vit dans un monde infesté de zombies".

J'ai un tumblr maintenant. Et un job, (Et avant ça un semestre éprouvant et des partiels stressants ce qui explique en partie mon absence sur ce blog).
Musique : Deux salles, deux ambiances.

Sinon, si j'écrivais cet article pour un magazine papier, je l'aurais titré : "The Walking Dead : La série qui a du mordant !"

Comments

[Jolie-Chaussette]

1) Félicitations pour ton année (gardons ça par écrit pour la fois où on relira nos vieux blogs via skype dans 5 ans :)

2) Référence à France Gall... je note...

3) T'a oublié de dire que pour survivre aux zombies, si tu te retrouves ligotée à une chaise et qu'un mec est dans train de se zombifier dans la même pièce que toi: tu agis, tu ne lui fais pas la conversation. D'ailleurs il faut pense à se muscler les orteils assez vite, ça pourra servir du coup.