Don't trust the Serial Killer in Appartement 23.
Bonjour, je m’appelle Arnaud, je suis étudiant en droit et je cherche un studio sur Paris pour la rentrée prochaine. Et je vous entends déjà derrière votre écran : "Hé beh putain, il est pas dans la merde." Oui, je sais. Mais comme toujours, plutôt que d’en pleurer (je garde mes larmes pour la vie dans mon 8m²), je préfère en rire et vous faire un petit compte rendu des différentes propositions de logements qu’on peut trouver sur internet. Et qui ne rassurent pas forcément.
Le mec qui cherche un colocataire mais qui vit dans un studio une pièce.
Oh mais comme c’est pratique ! Je te connais pas, mais j’ai bien envie de donner 500 euros par mois pour vivre pendant un an dans la même pièce que toi. Puis dans le "descriptif" le mec te fait déjà une liste en 32 points des « règles de vie », façon Sheldon Cooper, tout ça avec des petits A jusqu’à des petits F. Je veux dire, un petit E encore, mais quand on en arrive au petit F là, ça sent le gros casse c*****. Le pire reste quand même les messages du type : « Je pratique le mode de vie naturiste, vous comprendrez donc aisément que je vive nu dans l’appartement et que je vous demande la même rigueur, en effet, l’entente est primordiale entre deux colocataires. Bisous bisous. » (CREEPY ALERT FORCE 1)
Le mec qui cherche un colocataire mais qui ressemble à est un serial killer.
« Salut je m’appelle Wilfried, je collectionne les membres de poupées arrachées et je ne mange que des aliments à base de sang de taureau, sinon, je propose une vie simple en collocation. J'ai les moyens de payer mon loyer seul, mais il est très important pour moi de ne pas vivre en solitaire afin de partager les petits plaisirs de la vie. P.S. : Fan de libertinage bienvenue. » En gros, le mec veut te bouffer et te violer. Littéralement. Et j’exagère à peine.
Stéphane Plaza, mon nouveau héros.
La collocation.
De manière générale, c’est pas une bonne idée. Déjà parce que la vraie vie, c'est pas Friends. Et puis si les couples peuvent emménager ensemble, c’est uniquement parce que le sexe va régler les disputes. Mais quand tu ne peux pas te servir du sexe pour régler les conflits, ça devient compliqué.. Il ne te reste plus alors qu'à sombrer dans la violence et revenir à l'état sauvage. Et du coup, j’ai bien peur de finir par tuer mon hypothétique coloc. Ce qui, je le concède, ne donne pas forcément envie d’emménager avec moi.
(Tania vous raconte les bonheurs de la collocation mieux que moi, si ça vous intéresse.)
L’appartement en sous-sol.
Oh mais quelle bonne idée ! Alors oui je sais que c’est une espèce de mode, mais le jour où vous me verrez vivre sous terre, c’est le jour où je serais mort. (Oui, du coup, je ne « vivrais » pas à proprement parler sous terre, mais vous voyez ce que je veux dire.)
Le propriétaire trop exigeant. (ça pourrait même être un meme « overly demanding landlord ».)
Alors il me faudrait une pièce d’identité, 18 arriérés de salaires, une photocopie de votre contrat de travail, 3 loyers de caution, une photocopie des papiers de vos parents et de vos frères et sœurs, votre carnet de santé en double exemplaire et une autobiographie des 20 premières années de votre vie afin d'évaluer si vous êtes quelqu'un de responsable. Normal.
Le studio "tout confort".
Une formule agréable pour signifier qu'il n'y aura ni toilettes, ni salle de bain, ni cuisine. En gros le tout confort c'est un lit et un lavabo. ET VOUS OSEZ PROPOSER CA A 600 EUROS PAR MOIS ?? REALLY ??
I a bien 12m² pour moi quelque part, merde.
Si toi aussi tu galéres dans la vie. A trouver un job, un logement, à être pris dans la fac de ton choix. Sache que je compatis, et qu'ensemble on pourra vaincre ces problèmes de la vie pré-adulte. Tu peux partager cet article sur les réseaux sociaux, oh oui, soyons comme Nikos, tous connectés. Tu peux aussi commenter cet article qu'on en discute.
J'écoute ça. Oui c'est Usher, mais bon, c'est l'été hein.
Commentaires sur Don't trust the Serial Killer in Appartement 23.
- Ouais, c'est terrifiant le nombre de gens qui cherchent à partager des studios. Souvent des hommes cherchant à partager un studio avec une femme uniquement, d'ailleurs, étrangement. Parfois, on nous propose des chambres gratuites en échange de "services"... (Si). Une fois, sur appartager.fr, un "apprenti-kinésithérapeute" m'a contactée : il cherchait à partager sa chambre avec une femme qui ne verrait pas d'inconvénient à ce qu'on lui masse les pieds ! (Je ne vois pas d'inconvénient à ce qu'on me masse les pieds, cela dit). Mais bon, tu devrais trouver.
Bref, euh... Voilà voilà.
J'aime bien ton blog. Il est rigolo.
Bienvenu à Paris. - Merci Bayane pour tes commentaires éclairés ! Je me sens moins seul. Oui un ami m'a déjà conseillé appartager, je vais m'y mettre.
Je n'ai rien contre la collocation mais dans un "une pièce" c'est juste impossible pour moi. J'ai besoin d'avoir un espace, aussi petit soit il, à moi.
Au pire j'irais chez un vieux pervers qui voudra me masser les pieds haha. Enfin, ça serait plus facile à trouver si j'étais une meuf.
Et Rouky, oui mon studio sera cozy.
- Bon courage pour ta recherche de studio ! je fais de même mais dans une petite ville (genre 1 étudiant au km2 haha).
Vivre en colocation dans un studio 1 pièce ? No way ! j'ai été une fois en colocation avec deux autres personnes, mais on avait quand même chacun notre petite chambre, bon par contre l'organisation de fou pour la salle de bain (on commençait tous à 8h avec un temps de trajet plus ou moins long du coup, le premier prenait la salle de bain à 5h00, moi à 5h30 et le dernier à 6h00). En tout cas je me rends compte que j'ai eu de la chance de ne pas tomber sur quelqu'un comme toi, je tiens à la vie moi ! ;D
Sinon les pervers à massage de pieds non merci. Une année j'ai aussi opté pour une experience unique : "vivre chez l'habitant". Magnifique ! une petite mémé veuve qui refusait que je me serve de la cuisine et me répétait sans cesse "mais il y a une pizzeria au bout de la rue" -> et c'est toi qui va me payer ma pizza tous les soirs pendant 1 an peut-être hum ? Bref j'ai tenu 4 mois le temps de trouver autre chose, mais elle restera mémorable (et avait eu la gentillesse d'accepter que je travaille dans son garage (-> éclairage au top et en hiver c'est cool tu meurs d'hypothermie)). - Soyons comme Nikos, Arnaud, t'as raison ^^ Alors je commente : pas pour te donner de conseils car je n'y connais rien en coloc et location parce que pour le moment j'ai pour vocation de squatter chez mes parents, mais simplement pour te dire que cet article m'a fait particulièrement rire ! (et en plus j'ai relu l'article de Tania, whaoow, c'est l'extase ^^) Bon, bref, si t'as envie de te faire violer ou masser, ceci-dit, je crois que t'as trouvé ton appart, en attendant tout ce que je peux te proposer c'est un garage (non aménagé pour l'instant, à une heure de Paris par train). Idéal pour résister jusqu'à fin octobre puis pour mourir de froid en plein hiver (mais avantage, ma grand-mère quin habite à côté pourra venir chaque jour te faire la parlotte). Qu'en penses-tu ?
- 10 000 visiteurs en 6 mois hein, pas en un jour. haha. Tu crois que ça pourrait rapporter quelque chose ?
Mais j'ai peur de mettre de la pub, parce que ça va m'encourager à parler de seins, pénis énorme, shy'm nu, sextape, secret story, buzz. Et j'ai pas envie que ça devienne "jeanmarcmorandini" ici.
Mais attends. QUI ES TU SUR TWITTER ? *psycho*
