Ce moment où tu réalises que tu connais mieux les rues de Liberty City que l’endroit où tu habites. (dans la vraie vie.)
Franchement GTA 4 c'est bien. Non mais si, bons graphismes, super storyline, plein de détails bien pensés, un mode multijoueur qui est littéralement de la bombe. (Littéralement car tu finis explosé.) Par contre, malgré tous les efforts que les créateurs ont fait pour que le jeu soit réaliste, il y a des moments où juste, ça part en vrille. Tu sens que ces situations, les concepteurs les avaient par forcément prévus au programme. Voici donc une liste de moments awkward que vous avez forcément vécu si vous avez déjà joué à ce jeu.
Ce moment où ta copine Michelle (à ne pas confondre avec la mère Michelle hein) se permet de te donner des conseils vestimentaires. Je te juge pas MicheMiche hein, mais un rendez vous dans un Quick et tu retires ta culotte, alors ta crédibilité sur les bonnes manières équivaut un peu celle de Quentin Mosimann en jury de The Voice. "Oh Niko, tu es habillé comme la dernière fois qu'on s'est vu, c'est mal !", "Oh j'espère que tu n'es pas affilié au grand banditisme !" et quand tu tues quelqu'un parce qu'il avance trop doucement devant toi : "I don't like it Niko." ... "Mais ta gueule Michelle !" (de la part des joueurs du monde entier)
Ce moment où tu écrases une dizaine de personnes en roulant sur un trottoir, que tu les fais voler par-dessus ton capot et que ton personnage, Niko, leur dit genre normal « Sorry ! » Donc si un jour vous renversez quelqu'un, continuez votre chemin, ouvrez juste la vitre et criez : "Désoléééé !" Le mec se rélevera sûrement avec un petit : "Sans rancune, bro !"
Ce moment où tu écrases ta petite amie ou ton meilleur pote par erreur. (Ça peut arriver à tout le monde hein!!)
Ce moment où tu pars pour une balade tranquille dans la ville et puis sans que tu comprennes comment tu en es (encore) arrivé là, tu te retrouves en plein chaos avec 5 hélico et le SWAT à tes trousses, et toi en train de nager au milieu de la mer. « WHAT THE FUCK DID JUST HAPPEN ? »
Oops, I did it again.
Ce moment où tu es au milieu d’un accident énorme genre quadruple tonneau et que tu parles avec ton pote tranquille « Yo Niko, whats up man ?? » « Bah écoute là, la voiture dans laquelle on se trouve tous les deux est en feu, donc je dirais qu’on est plutôt dans la merde, sinon toi, quoi de neuf ? »
Ce moment où t’es au resto car tu as vraiment besoin "d’énergie" (Michelle t'en veux depuis que tu l'as écrasé donc elle ne peut plus satisfaire tes besoins... d'énergie.) mais que tu frappes le serveur par erreur. « HO NON DESOLE ! Je voulais pas vous tirer dessus, cette fois c’est juste une maladresse, servez moi ! Servez moi ! JE VAIS CREVER ET SEUL VOTRE HAMBERGER PEUT ME SAUVER ! » Évidemment, le mec reste les mains croisés et toi il ne te reste plus qu’à brûler le restaurant pour te venger. Normal.
Ce moment où tu bousilles ta voiture au milieu de nulle part et que tu dois faire 3km à pied pour retrouver une bagnole. Tu te sens un peu comme ces candidats de Pékin Express déposés en pleine montagne et qui ne peuvent plus faire de stop. Bah toi tu peux plus highjacker personne. Et puis soudain un tracteur passe…Bah du coup, moi je me suicide pour attérir à l'hôpital.
Ce moment où tu commences à tabasser une veiille, car des heures de GTA ont fait de toi une mauvaise personne, et que la vieille te frappe avec son sac à main et fini par te tuer. Le jeu est alors tellement perfide qu’il te demande alors si tu veux revoir cette glorieuse séquence où une mémé t’a achevé. Et ça, ça fait mal.
Excusez moi pour la répétition extrêmement soûlante de "ce moment où..." mais je suis mon modèle François Hollande, et comme je suis pas président de la République, bah il a fallu que je trouve un autre gimmick.
Cette semaine, j'écoute ça. (et vous devriez aussi)
Comme toujours vous pouvez commenter & faire tourner cet article. (c'est même vivement recommandé par les organismes de la santé buco-dentaire)
Marche à l'ombre.
Je suis en plein partiels, autant vous dire que toute occasion est bonne pour ne pas réviser, même écrire un article sur mon blog. C’est fou ça, quand t’as rien à faire, tu restes devant ton ordi genre « poker face », mais dès que tu dois bosser tu trouves une dizaine d’activités pour te divertir. Enfin, quand je dis « activités », comprenez mini jeu facebook et vidéos débiles dans le « dark side » de youtube. À court de moyen pour échapper à mon cours de droit fiscal, ceci est mon alternative finale : écrire un article. Et ça tombe bien, j’ai un sujet en or encore trop peu abordé en France (et dans le monde inter galactique en général) : marcher seul dans la rue.
Alors je vous arrête tout de suite, c’est un vrai sujet. D'ailleurs, si j’étais un homme politique, je commencerais même cet article par : « Voyez-vous, Monsieur Pujadas, ce qui intéresse vraiment les français… » Enfin, étant donné que contrairement à Mickael Vendetta, j’ai résisté à la tentation de la politique, je vais continuer à m’exprimer normalement sans « Mais je vous en prie », « J’aimerais qu’on me laisse finir s’il vous plaît » et autre « Vous n'avez pas le monopole du coeur ! » Je voulais donc savoir si c’était juste moi ou si on avait tous ce problème. Est-ce-que vous arrivez à marcher seul dans la rue ? Je veux dire, à deux, c’est facile, moi aussi je peux le faire, tu discutes tout ça, mais quand tu es SEUL et que tu n’as rien dans la main. Comment faire ?
Respect mec.
Je suis le seul à me dire : « agis naturellement, Arnaud. Keep calm. » ? Je croise des gens qui ont l’air parfaitement à l’aise à marcher comme ça, ils font même pas genre de regarder leur montre, ou leur portable, ils marchent librement. Déjà j’ai une question pratique, est-ce-qu’il faut regarder les gens dans les yeux ou pas ? Je veux dire si à un moment donné tu regardes la personne et en même temps elle te regarde aussi, c’est awkward. Mieux vaut viser le bas du visage, mais t’as vite fait d’arriver dans les seins -si la personne est une femelle ou un homme avec des seins- alors c’est bizarre aussi. Tu vas pas non plus marcher tête baissée, ou faire comme si la personne que tu rencontres n’existait pas, si ? Je précise que ceci n’est pas une question rhétorique et que j’attends une réponse.
Faut dire que je me pose peut être trop de questions, je suis légèrement parano. Pas dans le sens j’ai peur qu’on m’attaque, plutôt dans le sens quand les gens bougent pas autour de moi, j’ai l’impression qu’ils vont se lancer dans une flash mob surprise et que je serais le seul à pas être au courant. Et je peux plus prendre le taxi non plus (bon en vrai, je prends jamais le taxi, mais si j’étais quelqu’un qui prenais le taxi, je pourrais plus le prendre) imagine tu te retrouves dans « TAXI CASH », « Bonjour jeune homme, quel est votre nom ? Bienvenue dans Taxi Cash !! Première question pour 3 euros ! » Si, si, ça peut arriver.
(Sinon peut être que je suis juste fou de me poser ce genre de questions, c'est aussi une possibilité.)
Vous pouvez écoutez ça, c'est assez génial.
EDIT : relecture faîte de l'article, je le trouve assez pathétique. Ceci étant dit, je ne le supprime pas, il est la preuve de ce qu'un homme au bout du rouleau peut écrire ! Bonne soirée !
Les 10 bonnes raisons de regarder KOH-LANTA.
Dixième article de ce blog, (je pense que je viens d’égaliser un record personnel) et pour fêter ça, un article sous forme de top 10 : Les 10 (bonnes ?) raisons de regarder KOH LANTA la revanche des héros - qui reviennent pour tout péter dans la jungle !
Le totem a l'air énervé, un peu.
1. La musique.
J'aimerais trop que ce soit la bande son de ma vie en fonction de mes réussites ou de mes échecs. Qui n'a jamais rêvé d'entendre la musique de victoire de Koh Lanta retentir au moment de rendre sa copie à la fin d'un exam ? "Arnaud a réussi ! Dans les 30 dernières secondes, il s'est emparé de son effaceur et a su conclure sa dissert, il vient de gagner l'immunité, et ne pourra pas se faire éliminer cette année." (à moins d'un twist malencontreux.)
2. Les twists.
Ha ! Si dans toutes les télé-réalités, les twists sont un élément indispensable, il faut savoir les utiliser à bon escient. Big Brother aux Etats Unis ou Secret Story en France ont un peu détruit la force des twists en les répétant chaque semaine, si bien que les téléspectateurs et les candidats savent qu'il y aura un retournement de situation à un moment ou à un autre. L'intérêt avec les twists, et les nouvelles règles surprises, c'est leur utilisation par les candidats pour mettre en place des stratégies inédites. Ce qui a été le cas dans le dernier Koh-Lanta où pendant plusieurs semaines il était impossible de savoir qui allait être éliminé lors du conseil final. Et cette année, les colliers d'immunité reviennent, bon sans Maxime donc ça sera moins drôle, mais quand même !
Et si je fabriquais un faux collier d'immunité ? Qu'on rigole !
3. Les candidats.
Ce sont des vrais gens. Il y a pas, oui bon peu, de bimbos aux seins refaits et de gogo dancers. Les "aventuriers" sont routiers, boulangers, étudiants, machos, naïfs, sportifs... On se retrouve donc devant une vraie "télé réalité" où des vrais gens interagissent et n'ont pas pour ambition de participer aux Anges de la Télé Réalité 21 : réunion à Dubaï. (Même si nrj12 commence à en recruter certains.) Et puis surtout, on peut tous s'identifier à un ou plusieurs "aventuriers" et donc les soutenir. C'est comme ça que je me retrouve aggripé à mon canapé : "COURS ! Putain cours ! Prends le totem !" (Oui, faut pas être cardiaque quand tu regardes Koh Lanta)
4. LE SUSPENS.
Je suis fan de Koh Lanta depuis la saison dernière en fait, puisqu'à partir de la réunification tout était possible et que miraculeusement les gens que je n'aimais pas étaient très vite éliminés. (Oui Olivier, c'est de toi que je parle.) Faut savoir que je supporte pas les candidats : aventuriers-je-sais-tout-je-vais-être-leader-moi-jai-des-valeurs. Si il y a bien une chose que la télé réalité m'a apprise, (et oui!) c'est que ce sont les gens qui se disent "avoir des valeurs" qui sont les plus cons. Et puis pour un Koh Lanta All Stars, on est en doit à s'attendre à un maximum de stratégies et de suspens. 
In your face OLIVIER !
(pour info, c'est nuque longue derrière qui a gagné la saison dernière)
5. C'est mieux que Survivor.
Si Koh Lanta est d'abord inspiré de SURVIVOR, et que l'émisison continue à s'en inspirer (avec l'intégration des twists notamment, collier d'immunité, vote noir ect.) elle arrive à dépasser l'original. Pour ce dont on a parlé précédemment : les vrais gens et pas les bimbos. Mais aussi les conditions de vies réellement difficiles. Un bon mélange entre les stratégies et la survie. Aujourd'hui, on est loin de Survivor, de ses pubs toutes les 5 minutes, et des épreuves sur des parcours roses et bleus en carton sur le sable... Et puis tant qu'on peut pas échapper aux "drama" habituelles de la télé réalité du genre Géraldine qui a volé la crème solaire de Sandy. Je suis preneur.
6. Les moments cultes.
Koh Lanta nous a offert son lot de moment cultes, la chèvre de Moundir, le retour de Moundir et son élimination "vous êtes tous indignes ! CORRUPTION !". Les différents retours surprises après un abandon. Les crises de panique pendant la "course d'orientation" finale. La flèche de Patrick. (Je vous explique, car je semble être le seul qui s'en souvient. En gros, i avait Catherine qui avait cassé la flèche de Patrick et Patrick lui avait dit "Mais tu ne gagneras jamais rien Catherine." Un instant de vérité cruel.) Le collier d'immunité de Patricia, ou encore le faux collier d'immunité de Maxime.
Moundir ou l'aventurier de l'amour.
7. Le livetweet.
Koh-Lanta est l'émission livetweetable par excellence. Faut savoir qu'en cas d'abandon, le livetweet me permet d'exprimer ma haine pour le candidat qui abandonne pour raison personnelle. "Je ne m'attendais pas à que ce soit si dur !" MAIS REVEILLE TOI MEC ! T'as pas regardé les saisons précédentes ou quoi ? C'est quoi cette vieille feinte (à laquelle on a droit tous les ans, toutes les saisons confondues). Koh-Lanta c'est super difficile, et je serais incapable de survivre là bas plus de trois jours, mais du coup, je m'y inscris pas hein. Et puis si vous voulez partir, ayez au moins la décence de demander à être éliminé lors du prochain conseil, pour éviter à quelqu'un qui veut réellement rester de devoir quitter le jeu.
(Pour suivre mes LT : https://twitter.com/#!/Arnaud_ohh)
8. Le vote au conseil.
Ou comment éliminer quelqu'un par stratégie tout en dissimulant le fait que tu l'élimines pour gagner le jeu. On aurait pu faire un top 10 des excuses les plus pourries. En voici quelques unes au hasard. "Carine, je vote contre toi car tu n'as pas surveillé le feu la nuit dernière." "Gérard, je vote contre toi car ta présence provoque des tensions dans l'équipe." ou le mythique "Micheline, je vote contre toi car je reste un rouge jusqu'au bout."
9. Voir les candidats mal maquillés le soir du direct.
Cet instant de bonheur de les voir encore plus beaux sur une île déserte après ne plus s'être lavés pendant 40 jours que sur le plateau du prime. Et entendre les commentaires de ma mère : "Oh il a bien pris, il a sauté sur le chocolat en rentrant lui !" Franchement j'ai l'impression que c'est un running gag de la production, c'est pas possible que des maquilleurs / stylistes professionnels leur fassent ça !
10. Denis Brogniart.
Le seul animateur de TF1 que tout le monde kiffe. (Enfin il y a lui et Harry Roselmack.) Je sais pas, on voit qu'il est passionné par ce qu'il fait, il donne l'impression d'être un vrai gentil et il s'investit vraiment dans le programme. Le mec doit quand même partir deux fois par an à l'autre bout du monde pendant plus d'un mois. Moi, je dis bravo. En plus il est sympa et accessible sur twitter, même quand on critique l'émission. (@DenisBrogniart) Et puis il fait partie de ces personnes qui ne vieillissent pas, le mec il a toujours la même tête depuis 10 ans d'émission !
"Coucou, je suis un mec sympa"
Sinon j'écoute ça comme musique.
Si tu as aimé cet article tu peux le partager ou le commenter. Si tu ne le fais pas, je considérerais quand même que tu as aimé cet article. A bientôt pour de nouvelles aventures.
C'est décidé, je me (re)mets au sport ! (enfin j'essaie.)
Il y a pas très longtemps, alors que je me rendais au quatrième étage de ma fac, ça m'a frappé : Je n'ai aucune forme physique. Pour être tout à fait honnête, ça n'aurait pas du être un choc. Le fait que mon alimentation soit quasiment exclusivement basé sur de la raclette, les chips et du nutella et que chaque tentative pour me mettre au sport se soit conclu par un échec retentissant auraient pu m'alerter. Mais c'est quand tu te retrouves devant la secrétaire de ta fac, épuisé, que tu réalises dans quel état physique lamentable tu es. Et c'est donc là que j'ai eu le déclic, j'allais me reprendre en main ! J'avais décidé de m'y mettre le soir même, et je m'imaginais déjà, un mois après, avoir un corps de rêve.
Oui, j'étais naïf.
Christophe Lemaître tiens toi prêt, j'arrive !
Pour être totalement transparent avec vous, c'était pas la première fois que je me rendais compte que ma condition physique laissait à désirer. La vrai première prise de conscience avait eu lieu pendant la période des soldes. Je rentrais plus dans mes jeans taille 40 et j'avais donc pour mission d'en acheter des nouveaux. Autant vous le dire tout de suite, l'activité des soldes n'est pas l'exercice dans lequel je me sens le plus à l'aise, et je me sens très souvent ridicule dans les cabines d'essayages de 60cm². Je sais pas pour vous, mais moi dès que j'essaie un vêtement, je galère tellement à bouger dans ma petite cabine que j'ai l'impression d'être dans une sictom des années 90's. Ma plus grosse peur étant de perdre l'équilibre et de faire tomber l'espèce de drap qui sert de "porte" à la cabine. Un comique de situation hilarant (ou pas) dans une série télé, mais beaucoup moins drôle dans la vraie vie. "Heu. Bonjour tout le monde. Oui je suis sur le sol du magasin en boxer, le pantalon monté jusqu'au niveau des genoux. Ah tiens, ma prof de droit des affaires. Comment allez vous madame ?"
En l'occurence, j'avais vaincu ma peur des cabines d'essayages et tentais désespérément de fermer le dernier bouton d'un pantalon taille 42. Une tentative assez pathétique, jusqu'à ce qu'une vendeuse (mesquine) n'intervienne : "Hola, mais il faut vraiment prendre la taille au dessus." Dans un univers parralèle, je lui aurais dit : "Non conasse, j'avais pas remarqué, j'avais l'intention de l'acheter comme ça, et de ne jamais fermer mon jeans !" Dans cet univers, je lui ai répondu, un peu dépité : "Mais c'est déjà du 42 !" et elle, sans merci : "Et bien, vous mettez du 44 monsieur." Et ça, ça fait mal. Attention je dis pas que c'est mal de porter du 44, le truc c'est que je suis relativement mince et que donc, ça fait un choc. Sérieux je pense que cette marque de jeans fait probablement partie d'une organisation secrète cherchant à faire devenir tout le monde anorexique. Alors les meufs, n'entamez pas un régime de dingue parce que vous mettez du 42 : ça ne veut rien dire. (Oui, j'essaie moi aussi de me rassurer.) Quoi qu'il en soit, j'avais grossi. Et pour tout dire, j'en étais content... Au début. Grossir pour un mec, c'est cool. Autant une meuf voudra probablement rester mince, autant un mec il s'en fout. Tu deviens un homme, tu vois. Et puis je pensais que j'allais grossir façon Ryan Gossling moi.
Oui, je sais, j'étais naïf.
I'm sexy and I know it.
Non parce que dans la vraie vie, quand tu grossis, tu deviens plus Laurent Ournac que Ryan Gossling. Demandez à Kevin Federline, l'ex de Britney, il en a fait l'amère expérience. Ceci dit, même si tu te muscles, ne rêve pas, tu ne deviendras pas non plus comme Ryan Gossling. Tout ça pour dire que j'ai réalisé que si je pouvais éviter de ressembler à ces mecs qu'on dirait qu'ils sont enceints tellement ils boivent de kronenbourgs, ça serait cool.
Je me lance donc dans la grande aventure du sport, (oui, je sais, je suis pas très en forme niveau stylistique aujourd'hui.) je céde à la dictature de l'image et je vais me muscler. Enfin je vais essayer. C'est parti pour une séance de sport, la première depuis des lustres. /!\Attention, ce qui va suivre ne doit pas être reproduit chez soi/!\ Imagiez moi, à donf, passant du néant de l'activité physique, (0 exercice par semaine) à des dizaines de séries de pompes, suivis par des séries d'abdos. Je me déchire complètement et suis super fier de moi. I'm on FIRE ! Allez, encore une semaine comme ça, et j'ai une tablette de chocolat.
Alors là, oui, j'étais vraiment naïf.
If you know what I mean.
Évidemment le lendemain, je ne sais plus bouger. Je ne peux littéralement plus enfiler mon t-shirt car ça nécessiterait de lever mes bras, un effort devenu insurmontable. Je pense même être devenu handicapé. C'est au moment où je galérais à me brosser les dents que j'ai eu ma seconde prise de conscience de la semaine, j'ai découvert le concept des courbatures. Alors oui, je sais, comme ça, ça a l'air sympa. On pourrait croire que les courbatures sont un petit rappel que tu as fait du sport, une sensation de tiraillement qui, finalement, te fais du bien, tu sens où tu as travaillé la veille. Oui et ben en fait non. Les courbatures ça fait juste super mal. Et ça a un peu le même effet qu'une gueule de bois tu vois, après tu es genre : "Plus jamais je ne ferai du sport, plus jamais !"
Enfin ceci dit, et malgré les courbatures, je n'ai pas abandonné, parce que moi je suis comme Kenza Farah. (Un peu.) Oui, je me bats, j'ai l'habitude. (et je vois que tu connais tes classiques.) Suite à l'expérience douloureuse des courbatures et à la réalisation du fait qu'il faudrait plus de quelques semaines pour voir des vrais résultats, j'ai légèrement baissé mes attentes et me suis créé un petit planning. Tout ça en prenant mes conseils sur doctissimo, la première fois que j'allais sur ce site pour autre chose que lire les fétiches bizarres des autres. J'ai aussi décidé de rendre mon objectif de "plus de sport "public (oui, enfin "public", tout est relatif, public aux trois visiteurs de mon blog) afin de tenir bon, car non, je ne ferai jamais rien pour vous décevoir lecteurs !
Je me suis même fait une Playlist spécial sport. Je vous la conseille, tu peux juste pas abandonner en écoutant ces chansons, t'aurai l'impression de les trahir. Et tu n'as pas envie de trahir Kenza Farah, hein ?!
Power. Kanye West.
Lose Yourself. Eminem.
Stronger. Kelly Clarkson. (Oui bah quoi ? Je vois pas où est le problème !)
Eye of The Tiger. Survivor.
Don't stop me now. Queen.
Rock that body -Skrillex remix-. Black Eyed Peas.
Off to the races. Lana Del Rey.
Niggas in Paris. Kanye West et Jay-Z.
Always on the run. Yuksek.
Je me bats. Kenza Farah.
Tu peux commenter et faire tourner cet article. Tu peux aussi pré-commander mon futur calendrier de photos de moi nu pour quand je serai devenu un athlète. (Date de livraison non connue.)